![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
bananowДля начала забавная история:
Я сейчас активно покупаю всякое разное на сландо и аукро. Собрался купить олифу, нашел объявление: «Продаю олифу, есть бочка 250 л, наливаю любые объемы».
Пишу вопрос: «Какая олифа – оксоль, натуральная, льняная, подсолнечная?»
Приходит ответ: «Советская!»
Странно, что сей достойный сын Лаконии вообще знает что это олифа. Написал бы – «Нашел в гараже бочку с какой-то жидкостью, наливаю любые объемы».
Вообще, общение с продавцами – это отдельная тема для бешенства. На Сландо/Аукро как-то все-таки адекватно в основном. А вот различные фирмы – это тихий ужас. Из свежей практики – ищу борную кислоту. Нахожу с десяток (точнее – восемь) фирм, которые вроде торгуют. Пишу им письма. Надо сказать, что я из всех видов коммуникаций предпочитаю электрическое мыло – и информация остается, и время подумать есть, и возможность отточить формулировки. Один недостаток – его редко кто читает, как выясняется – из восьми фирм ответила одна. Превозмогая свою социопатию, звоню – из оставшихся семи трубку взяли в одной! И это система, не единичный случай.
Кстати, дозвон ничего не гарантирует абсолютно. Переписывался с одними ребятами, хотел купить у них гвозди для нейлера. Много гвоздей. В первом же письме указал марку нейлера, спрашиваю – «Есть?». Мне отвечают – «Конечно! А вам какой тип гвоздя - ЕПЛ или ПТТ?» (аббривеатуры условные, лень лезть в почту). Лезу в гугль, разбираюсь, отвечаю – «Ну, давайте ЕПЛ». Пишут – «А простые или винтовые?» Тут я в теме, радостно пишу – «Винтовые». «Отлично! Цена за бобину ХХХ грн». «Ээээ… какую бобину? Зачем бобину? Нейлер реечный, я же марку указал, в него бобина никак не влезет!» В ответ получаю раздраженное письмо, типа – «Что же вы голову морочите? Мы только для бобинников продаем!» Ну, я ответил как мог (а я могу), не пишут больше, видимо обиделись на «некомпетентных приматов».
Ладно, перейдем к трудовым будням. В этот раз мы замахнулись на сеновал. У нас на него есть хозяйственные планы. Сеновал был обследован и предназначен к очистке.
Вызвало недоумение наличие крючка с внутренней стороны двери. В мозгу зароились картины разврата с кузнецовой дочкой, местными доярками, почтальоном Ипполитом да и с самим кузнецом. Что еще делать в селе долгими зимними вечерами?
(Кстати, вы знаете, что в Мавзолее в саркофаге дедушки Крупского защелка изнутри? Меня это пугает).
Так что, взяли мы всякие вилы, грабли и прочие культиваторы и принялись за дело.
В руки мне сунули какую‑то занятную вещицу. Она состояла из палки, на конце которой чрезвычайно хитроумным способом были укреплены три острия.
– Где бы мне взять вилы? – спросил я у Самека.
– Да они же у тебя в руках! – удивился крестьянин.
– Прошу прощения, я просто не обратил внимания, – небрежно извинился я и принялся рассуждать о том, что, наверное, быть дождю, обязательно пойдет дождь, потому что уж очень жарко, и хорошо бы, если б стало немножко попрохладнее.
……
Вообразите, что вам нужно поднять полутораметровую жердь с пудовой гирей на конце и затем швырнуть эту гирю вверх, на высоту трех метров, причем не раз и не два, а пятьдесят, сто, тысячу раз.
Я ухватился за вилы, издалека прицелился в сноп, нацепил его и, крякнув, подбросил на телегу. Пошатываясь, я носил снопы к телеге и кидал их наверх. Силы уже оставляли меня, и на десятом снопе я решился на отчаянный шаг. Поднатужившись, я со всего размаха огрел снопом батрака Штепана, который стоял на телеге укладчиком. На этот подвиг ушли мои последние силы. Штепан слетел с телеги, как яблоко с яблони, и угодил прямо на бабу, которая как раз несла в большом жбане пиво к ужину. Раздался ужасный, жалостный вопль: пиво поминай как звали. Когда все успокоились, мне велели отложить вилы.
Я отнекивался, говоря, что только‑только вошел во вкус, но они все‑таки поставили меня к лошадям, объяснив, что это никакое не понижение, чему я, разумеется, не поверил.
© Гашек
В общем, теперь сеновал очищен,
а двор обогатился двумя симпатичными копенками. Кстати, никому сена не надо? Самовывоз порто-франко-Бананау. Не? Ну ладно, придется пожечь.
А на освободившемся сеновале будем складывать пиломатериалы для просушки. Пока так, но будет лучше – сделаем нормальное основание из бруса, кирпичи не лучшее решение.
Ну, и в заключение очередной прорыв национальной кулинарии – рагу «Витаминно-закусочное». Если кому рецепт нужен – обращайтесь.
Смачного!
Я сейчас активно покупаю всякое разное на сландо и аукро. Собрался купить олифу, нашел объявление: «Продаю олифу, есть бочка 250 л, наливаю любые объемы».
Пишу вопрос: «Какая олифа – оксоль, натуральная, льняная, подсолнечная?»
Приходит ответ: «Советская!»
Странно, что сей достойный сын Лаконии вообще знает что это олифа. Написал бы – «Нашел в гараже бочку с какой-то жидкостью, наливаю любые объемы».
Вообще, общение с продавцами – это отдельная тема для бешенства. На Сландо/Аукро как-то все-таки адекватно в основном. А вот различные фирмы – это тихий ужас. Из свежей практики – ищу борную кислоту. Нахожу с десяток (точнее – восемь) фирм, которые вроде торгуют. Пишу им письма. Надо сказать, что я из всех видов коммуникаций предпочитаю электрическое мыло – и информация остается, и время подумать есть, и возможность отточить формулировки. Один недостаток – его редко кто читает, как выясняется – из восьми фирм ответила одна. Превозмогая свою социопатию, звоню – из оставшихся семи трубку взяли в одной! И это система, не единичный случай.
Кстати, дозвон ничего не гарантирует абсолютно. Переписывался с одними ребятами, хотел купить у них гвозди для нейлера. Много гвоздей. В первом же письме указал марку нейлера, спрашиваю – «Есть?». Мне отвечают – «Конечно! А вам какой тип гвоздя - ЕПЛ или ПТТ?» (аббривеатуры условные, лень лезть в почту). Лезу в гугль, разбираюсь, отвечаю – «Ну, давайте ЕПЛ». Пишут – «А простые или винтовые?» Тут я в теме, радостно пишу – «Винтовые». «Отлично! Цена за бобину ХХХ грн». «Ээээ… какую бобину? Зачем бобину? Нейлер реечный, я же марку указал, в него бобина никак не влезет!» В ответ получаю раздраженное письмо, типа – «Что же вы голову морочите? Мы только для бобинников продаем!» Ну, я ответил как мог (а я могу), не пишут больше, видимо обиделись на «некомпетентных приматов».
Ладно, перейдем к трудовым будням. В этот раз мы замахнулись на сеновал. У нас на него есть хозяйственные планы. Сеновал был обследован и предназначен к очистке.
Вызвало недоумение наличие крючка с внутренней стороны двери. В мозгу зароились картины разврата с кузнецовой дочкой, местными доярками, почтальоном Ипполитом да и с самим кузнецом. Что еще делать в селе долгими зимними вечерами?
(Кстати, вы знаете, что в Мавзолее в саркофаге дедушки Крупского защелка изнутри? Меня это пугает).
Так что, взяли мы всякие вилы, грабли и прочие культиваторы и принялись за дело.
В руки мне сунули какую‑то занятную вещицу. Она состояла из палки, на конце которой чрезвычайно хитроумным способом были укреплены три острия.
– Где бы мне взять вилы? – спросил я у Самека.
– Да они же у тебя в руках! – удивился крестьянин.
– Прошу прощения, я просто не обратил внимания, – небрежно извинился я и принялся рассуждать о том, что, наверное, быть дождю, обязательно пойдет дождь, потому что уж очень жарко, и хорошо бы, если б стало немножко попрохладнее.
……
Вообразите, что вам нужно поднять полутораметровую жердь с пудовой гирей на конце и затем швырнуть эту гирю вверх, на высоту трех метров, причем не раз и не два, а пятьдесят, сто, тысячу раз.
Я ухватился за вилы, издалека прицелился в сноп, нацепил его и, крякнув, подбросил на телегу. Пошатываясь, я носил снопы к телеге и кидал их наверх. Силы уже оставляли меня, и на десятом снопе я решился на отчаянный шаг. Поднатужившись, я со всего размаха огрел снопом батрака Штепана, который стоял на телеге укладчиком. На этот подвиг ушли мои последние силы. Штепан слетел с телеги, как яблоко с яблони, и угодил прямо на бабу, которая как раз несла в большом жбане пиво к ужину. Раздался ужасный, жалостный вопль: пиво поминай как звали. Когда все успокоились, мне велели отложить вилы.
Я отнекивался, говоря, что только‑только вошел во вкус, но они все‑таки поставили меня к лошадям, объяснив, что это никакое не понижение, чему я, разумеется, не поверил.
© Гашек
В общем, теперь сеновал очищен,
а двор обогатился двумя симпатичными копенками. Кстати, никому сена не надо? Самовывоз порто-франко-Бананау. Не? Ну ладно, придется пожечь.
А на освободившемся сеновале будем складывать пиломатериалы для просушки. Пока так, но будет лучше – сделаем нормальное основание из бруса, кирпичи не лучшее решение.
Ну, и в заключение очередной прорыв национальной кулинарии – рагу «Витаминно-закусочное». Если кому рецепт нужен – обращайтесь.
Смачного!