Халк… Крушить…

Всем привет!

Чем еще хорош Бананау, так это тем, что тут можно дать волю деструктивным инстинктам.
Но, по порядку.

На неделе мне в телефонном разговоре с РЭУ было четко обещано, что в пятницу приедут монтеры и поставят, наконец, финальную точку в затянувшейся эпопее с подключением новой электрики. Обещанного в четверг контрольного звонка не произошло, так что я в пятницу утром набрал сам.


Простой вопрос – «А когда же ждать монтеров?» поставил их в тупик, сотрудник долго перезванивал кому-то и укоризненно вопрошал –«Таня, но я же тебе в руки наряд давал! Как же так?» Что ему отвечала Таня, я не слышал, но, видимо, что-то ласковое и доброе, потому что он только вздыхал и пытался что-то ответить.
«Но… <пауза>… как же… <пауза>… в руки … <пауза>… Таня, но я же … <пауза>… пятница … » Закончив разговор, (вернее Танин монолог), сотрудник вернулся ко мне и как-то очень сочувственно произнес – «Запишите телефон, пообщайтесь». После чего торопливо отсоединился. Трус!

Признаться, набирая Танин номер, я немного волновался. На всякий случай я приготовил пару нлп-шных фраз для ломки шаблона и перехвата инициативы. Типа –
«А давайте поговорим о боге?» или
«Как вам решение Амазона о закрытии сериала «Экспансия»?» или
«Вы любите жареное мясо?» или
«Участок большой, тело закопаю, никто не найдет!».

Разговор я планировал начать с традиционного «Валар моргулис!», что должно было либо растопить лед и настроить собеседника на позитивный лад, либо создать ложное впечатление, что я иностранец и со мной нужно общаться чутко и бережно.


Но коварная Татьяна легко разрушила мои планы тем, что оказалась очень милой и позитивной тетенькой. Многократное повторенное в мой адрес слово «сонечко» меня обезоружило окончательно. А фрейдисткий вопрос – «Какой длины у меня лестница?» - вызвал во мне легкий комплекс вины.

(Тане для выполнения своего долга на верхушке столба нужна была семиметровая, а у меня в наличии всего пять жалких метров).

Я робко напомнил про существование когтей, с помощью которых Татьяна наверняка сможет добраться до верхушки, что вызвало татьянин искренний смех. „Ви мене бачили?” – спросила она.


В общем, договорились мы с ней, но будем еще созваниваться.

Но энергию, запасенную для решения электрического вопроса надо было куда-то девать и мы решили направить накал нашей страсти на давно ненавидимую нами халабуду.

Снос!

Вот, чтоб вы понимали - так называемое строение –



Вот, чтоб вы понимали – типа крыша –



Вот, чтоб вы понимали - потолок -



Для начала сняли рубероид. Это было легко. И струна из бутылок пригодилась.





В народе говорят – «Ломать не строить». Это не так. Это смотря - кто строил. Я уже когда-то описывал нездоровую тягу Ипполита к гвоздезабиванию. Это что-то психическое, явно.



Я за пару часов изнурительного секса освободил пяток досок, вытащив с полсотни стодвадцатых гвоздей и понял, что такими темпами я провожусь до весны, если не умру осенью.

 

Так что взял я цепную пилу и пошел махать во все стороны. Больше всего мне понравилось обрушивать стены целиком.



Марина предлжила снимать ситкомы в этих декорациях. Мысль хорошая, надо расклеить объявления по селу. Надо подумать над сценарием и написать Парсонсу и Куоко.

Закончить не успели, текущая стадия вот -



Возможно, прийдется мне на недельку в октябре туда съездить, пожечь мусор. Мусора много.

На сегодня хватит.
Всех Халка в этом чате!